СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Что делать с непослушанием детей?

   Вопрос о наказании детей стоит перед всеми родителями с момента первого непослушания ребенка. Как правило, первые мысли, каким образом наказать ребенка и дать ему понять как себя правильно вести, возникают у родителей детей от 1 года до 3-х лет. Это возрастные кризисы детей. В это время дети становятся наиболее капризные, проявляют настойчивость, навязчивую принципиальность. Ещё один возрастной период, вызывающий у родителей множество сомнений и разногласий, — это подростковый возраст. «Трудный» —  как его многие называют. Давайте вместе разберемся, что же делать нам родителям в таких ситуациях? Как выбрать правильную позицию по отношению к ребенку, чтобы эффективно с ним общаться?

Начнем с того, что родители – это взрослые люди. Я уверена, что нам взрослым ещё труднее признавать свои ошибки. Неудобно, стыдно, теряется имидж и авторитет. Но лучше признать свою ошибку в неправильном поведении, импульсивном состоянии, незнании, что делать в той или иной ситуации, чем обманывать своего ребенка, а ещё хуже самого себя.

Даже самый любящий своего ребенка родитель сталкивается хотя бы раз с ситуацией безысходности, с моментом своей педагогической некомпетентности в воспитании.

Мне хочется предложить вам, уважаемые читатели, уважаемые родители, 20 подсказок от психолога Юлии Гиппенрейтер. Юлия Борисовна Гиппенрейтер – известный психолог, автор множества книг по воспитанию детей: «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?», «Поведение ребенка в руках родителей» и др. Она просто и понятно объясняет родителям некоторые не совсем простые темы в детской психологии. Предлагаю вашему вниманию 20 высказываний Юлии Борисовны, которые вполне можно считать советами по воспитанию детей.

1. Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним.
2. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как и дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.
3. Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
4. …чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
5. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят».
6. …дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их.
7. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»… Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, которую не может преодолеть. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.
8. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому; по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
9. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
10. Подростковая мода подобна ветрянке – многие ребята её подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай Бог родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью.
11. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
12. Посеешь поступок – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу!
13. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.
14. Нежелательное поведение ребенка есть нормальная реакция на ненормальные условия жизни.
15. Строгая мама эмоционально отгорожена от ребенка, по крайней мере, он так чувствует.
16. Дайте ребенку быть самим собой. Не подталкивайте его все время. Не учите его. Не читайте ему нотаций. Не пытайтесь его превозносить. Не заставляйте его делать что бы то ни было!
17. Разве не менее известно, что наблюдение за ходом собственной деятельности мешает этой деятельности, а то и вовсе её разрушает? Следя за почерком, мы можем потерять мысль; стараясь читать с выражением – перестать понимать текст.
18. Самопознание и самовоспитание – это первый долг родителей и учителей, если они претендуют на воспитание ребенка. Без этой личностной работы они, вместо того, чтобы вводить ребенка в культуру, нагружают его собственными проблемами.
19. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.
20. Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Уважаемые родители!  Давайте попробуем в качестве эксперимента следовать этим советам, например, в течение одной недели. Для этого необходимо повесить распечатанные высказывания на видном месте, чтобы просматривать их каждый день. Положительная динамика в отношениях с ребенком или изменение собственного отношения к ситуации – это результат, к которому нужно стремиться. Над взаимоотношениями необходимо работать, а не просто ждать, что всё само по себе наладится.

Психолог в социальной сфере   Лысова Т.В.